Hoje acordei pra viver, levantar e seguir em frente. Porque a vida sempre pede um pouco mais da gente. Veja bem, a vida, não os outros. Hoje vou viver pra esperança, pra coisas bonitas e sorrisos largos. Mesmo que tudo dê pra trás…

Mas eu pensei que fosse ser pra sempre, que nós íamos ser eternos..
Eu sei, inocência minha né? Eu criei mil e um motivos pra não te deixar, me segurei, bati o pé, fiz bico e pedi a Deus pra que me desse a vida inteira do seu lado, eu tentei, eu juro que eu tentei, mas o que eu posso fazer se você foi idiota o bastante pra não perceber? … A culpa não é só sua, eu sei disso, eu também tive os meus ataques de ciúmes, meus ataques de frieza, mas você sabe, eu sempre fiz tudo errado, eu metia os pés pelas mãos e achava que do meu jeito ia dar certo, mas é meu jeito caramba! É meu jeito e você deveria saber, eu sou impulsiva, eu digo o que eu penso e quando eu penso, aliás eu deveria pensar dez mil vezes antes de falar você não acha? Eu acho, sempre sai besteiras demais da minha boca, principalmente quando se relaciona a você, é só me dar uma brecha que eu já estou dizendo pras minhas amigas o quanto eu sinto a sua falta, e contando sobre aquele dia que você disse que ia me convidar pro seu casamento, mas que o meu convite ia vir numa caixinha menor, eu ria em meio ao choro pra ninguém perceber o quanto eu verdadeiramente sentia a sua falta, vez ou outra eu deixava escapar um suspiro de insatisfação por você não estar na minha vida, mas você sabe.. Eu não gosto de chorar na frente de ninguém, não gosto que sintam pena de mim, eu me fiz de forte pra todo mundo, menti, disse que eu era melhor sem você e que o seu sorriso não me abalava mais, que eu finalmente tinha percebido que você não era pra mim e que eu tinha deixado de te amar, gritei pra quem quisesse ouvir que eu estava bem, que eu estava até bem demais, e que mesmo sem estar com você eu estava feliz, eu enganei todo mundo, e todos me disseram “Graças a Deus você esqueceu esse menino, ainda bem que você seguiu em frente, você é boa demais pra ele”, foi fácil, muito fácil enganar a eles, mas eu ainda estou tentando me fazer tropeçar nisso e me levantar acreditando também, acreditando que acabou e que mesmo assim eu nunca mais vou sentir esse vazio dentro de mim de novo, e que mesmo nunca mais ouvindo a sua voz eu vou ficar bem, porque eu agora sou suficiente pra mim. Vai que um dia eu acordo, linda, com o sorriso mais sincero do mundo pensando “eu não preciso de homem, eu não preciso de ninguém, vou pegar mas não vou me apegar.” Vai que por um milagre divino esse meu amor por você finalmente se toque que ele nunca vai poder existir e que nós nunca vamos dar o nosso primeiro beijo, e que todos aqueles abraços e todos os olhares que nós trocamos era só ilusão, era só brincadeira, e que a gente nasceu pra ser sim, mas sermos saudades, pra sermos boas lembranças, mas só isso, mais nada além disso. Nós nascemos pra ser tudo, menos um do outro, e isso é muito triste, eu continuo sentando no mesmo banco da pracinha esperando você passar, eu continuo com o mesmo número de telefone, confesso que alguns dias pra trás eu implorei a minha mãe pra me dar um Chip novo, só pra você nunca mais poder me ligar, mas do que adianta? Se eu já sei de cor seu telefone? Do que adianta se eu ainda sei de todas as suas redes sociais? Se eu ainda seu seu e-mail e se qualquer dia desses eu posso simplesmente decidir que vou te ligar e te implorar pra voltar pra minha vida? É, não ia adiantar nada mesmo… mas eu acho que agora é melhor eu me afastar, me manter longe, dar uma volta por aí, quem sabe a gente não se esbarra no super-mercado enquanto eu compro um chocolate pra afogar as minhas magoas? É… quem sabe algum dia a gente seja mais que saudades um na vida do outro.

Faça-me uma pergunta

Faça-me uma pergunta